Manual para ligar en clase

No es que yo me encuentre en una búsqueda por lo cursi y lo romántico. Pero, las casualidades son así de fuertes. Yo que buscaba “cursi” en google al lado de otras palabras como “pop” o “super pop”, y me encuentro con un manual para ligar en clase.

Por sino podéis leerlo bien, debajo pone “Te soplamos los mejores trucos para que puedas cazarlo en cada asignatura”. Está claro que las tías no pierden el tiempo. Empieza el manual.

En Lengua: “Los pronombres que más me gustan son Tú y Yo. ¿Qué te parece si los convertimos en un nosotros?”

Cuidado eh, que aquí ellas tienen una ventaja, porque los chicos a esa edad reciben algo de esto y no saben como reaccionar, como me parece algo injusto, les dejo a los chicos lo que deben contestar si les dicen algo parecido.

En Lengua (para chicos): “Las preposiciones que más me gustan son Cabe y Por. ¿Quieres que probemos si te cabe por…?

Otro ejemplo, que proponen es para biología.

 ”Mis ojos sólo se fijan en tus labios y mi cabeza solo piensa en ti”

La versión alternativa sería:

“Mis ojos sólo se fijan en tus labios, en todos, sin excepción y al menos una de mis cabezas piensa en ti”

Busqué con curiosidad que decían de matemáticas.

En matemáticas: “De todas las ecuaciones posibles, tú eres la única equis que quiero despejar”

Si eres un chico y te dicen algo así, no dudes en contestarle…

En matemáticas (chicos): “De todos los números posibles, sólo quiero borrarte el cero”

Por último

Atentos en está también al consejo que dan “Mezcla una frase de un filósofo con una tuya” con dos cojones.

Filosofía: “Yo sólo se que no se nada decía un filósofo griego, yo lo que sé es que nadie en este mundo te quiere como yo te quiero”

Los chicos tenéis que contestar, del mismo modo, con filosofía y poesía a la vez.

Filosofía (chicos): “Yo sólo se que no se nada, dijo René Descartes, y un buen regalo te daré si de patas te abres”

Pues muy bien, espero haber hecho justicia y que ahora todos puedan ligar por igual.

El límite de romántico tiende a cursi cuando…

Permitidme como matemático en potencia el título referido al gremio.

Todo el mundo ha tenido la posibilidad o se ha encontrado en el momento para decir algo romántico. Pero, que ocurre con la gente que lo dice continuamente, que se encuentra en una espiral de cariños, amor, corazón, vida mía y un largo etc… ¿Son románticos o son cursis? ¿Se puede ser romántico con tu pareja sin conseguir parecer cursi al resto del mundo?. Voy a analizar el tema.

Una cosa está clara, en general, si tienes menos de 14 años y no tienes pene tus posibilidades de hacer/decir algo romántico descienden bastante. Sin embargo, las mujeres, y siempre hablando en general, son más dadas al romanticismo, que para muchos de nosotros es cursilería.

Veamos, si sois un chico y le preparais una noche con velas, incienso además de un baño en un jacuzzi a vuestra pareja, ella lo verá como algo romántico, mientras vuestros amigos lo pueden ver como algo gay, salvo si eres gay, que entonces es evidente. Si por el contrario si las velitas y el incienso es para daros un baño con vuestros amigos. Vuestra novia lo verá como algo gay. Como véis nos estamos moviendo en cuestión de precisos detalles.

Por ello he decidido aproximarme al punto frontera entre lo romántico y lo cursi, y creo que es una poesía. Ya que una poesía a priori es algo romántico para una chica, pero cursi para vuestros amigos, sin embargo, si entre los versos dejas claro que eres un hombre, vuestros amigos os verán como un máquina y vuestra pareja como el novio perfecto. Hay que hacerlo sin decir cosas obscenas, no vale lo de “Tu corazón late, como la mierda del váter” .

Eres una mariposa hermosísima
para ello primero fuiste larva
Y lo que yo tengo que hacer es
que afeitarme la barba

Nos amamos con pasión
con un sentimiento adulto
Y en los pantalones parece
Que me ha salido un bulto

Mirarte es ver una estrella
Sin necesitar telescopio
Tengo mil besos que darte
Y cero trompas de Falopio.

La otra opción que planteaba, era la de regalarle un ramo de flores, quedarás muy bien con ella y si algún amigo tuyo piensa que es cursi, siempre puedes decirle que las flores ha sido cortadas para hacer el ramo, o sea que en cierta manera han sido matadas para tal propósito y no hay nada menos cursi que un asesino, y además a las tías le gustan los chicos malotes. Doble efectividad.

El funeral de Cabronismo Ilustrado

Tengo que escribir en el blog, y escribir con urgencia. Resulta que me había encontrado con mucha gente que me decía “¿Por qué no actualizas el blog?”, pero hace poco los comentarios de la gente eran “El blog ya, se muere ¿no?” “Has matado a el blog”. Entonces me preocupé y pensé que si alguien lo había dado por muerto es porque así lo estaba.

Me desperté temprano y me dirigí a primera hora al tanatorio buscando ese último rayo de esperanza. Ya una vez allí, caí en la cuenta de que era posible que sólo fueran expresiones, y que no se refieriesen a que el blog se moría ya que nadie iba a ser tan desaprensivo como para hablar de la muerte de algo tan serio como es este blog.

Entonces, encontrábame en un tanatorio, lleno de familiares que tenían allí a sus familiares. Quiero decir, tenían a sus familiares, pero de todos los que había uno estaba muerto, porque sino puede parecer que estaban allí, de fiesta, cachondeo, moviendo el esqueleto y tal, pero no era así, no confundáis. Estaban de velatorio digamos. Pero yo claro, no tenía nada que hacer, por un error estaba en el funeral de personas desconocidas, y no era el mejor momento para hablarles a esa gente, de la resurrección de mi blog. Sin embargo justo cuando pensaba que nadie me había dado vela en ese entierro, ví un letrero, que me llamó mucho la atención “Pompas fúnebres”. Pensé  ¿como pueden tener tan poca delicadeza de anunciar un champú en mitad de un tanatorio? Hasta donde nos han llevado los recortes, con publicidad en un sitio como este. Me imaginé el lema…

“Pompas fúnebres el mejor champú para difuntos, además ahora, no irrita los ojos”

La verdad que ese detalle me había enfadado un poco, así pues me acerque a los familiares con intención de empatizar con ellos a través de ese tema. Aunque no terminaría bien.

Casi como si me hubiesen leído las intenciones, se acercó una mujer que me dijo “No somos nadie”. Pensé, no serás nadie tú hija de puta, yo tengo un blog de éxito, pero hice oídos sordos, no dije nada y traté de no tomármelo como una ofensa. Sin embargo, cada vez se unían más personas a la conversación.

Uno decía “Hoy aquí, mañana allí…” Y sinceramente, tampoco me parecía un buen momento para presumir de los viajes que hace uno, pero ahí seguia, obviándolos. Hasta que ya llega uno y dice “Es que es una mala suerte, se está muriendo gente, que antes no se moría” y como me pareció supergracioso el chiste, digo, va pues voy a contarles yo unos cuantos.

Les dije  ”Pues menuda tontería lo de, ¿tus compañeros no te olvidan no? se acaba de morir, normal. ¿Habría que preguntarles dentro de unos meses, no os parece?”  Lo cierto es que este no les hizo gracia, y probé con otro ”Y encima llaman a eso coronas de flores, cuando ninguno se lo pone en la cabeza” [Silencio incómodo] Yo pensando, a ver si es que, como no escribo hace tiempo he perdido la capacidad para hacer chistes, voy a pasar a un tema serio rápidamente. ”Que mala educación lo de anunciar un champú en el tanatorio, ¿no os parece?” Ahí por fin uno me contestó, “¿Qué champú?” y le dije “Pues lo de “Pompas fúnebres” que aparece por todas partes”. Tras ese comentario, comenzaron a insultarme, me echaron e incluso me amenazaron, con que no volviese por allí ni muerto.

Tras este mal día, volví a casa, y me dí cuenta de una cosa, que el blog sigue vivo.

Chupa-platos

AVISO: No hay ningún chiste con la palabra chupar que tenga connotación sexual en toda la entrada.

Dicho esto, entro a dilema con lo de chupar el plato. Y es que hace poco me hicieron la siguiente pregunta ¿Qué es mejor, mojar el pan en el plato y engordar o chupar el plato quedando mal pero evitando comer pan y engordar?

Chupar el plato, me parece terrible en todos los sentidos.

Chupar tu plato → Mal
Chupar el de los demás comensales → Peor
Chupar el del perro → Mucho peor

Y antes de que saltéis todos los del aplauso fácil a criticar, os lo explicarte. Esto es lo que marca el protocolo en la mesa, porque hay un protocolo para absolutamente todo. Estoy echando un vistazo a mi libro “Los modales en la mesa para dummies” y hay reglas que seguro no conocíais.

Regla nº 54: “Si te tiras un pedo y quieres dedicarlo, tiene que ser al comensal de tu derecha. Si a tu derecha no hay nadie, tienes que dedicárselo al anfitrión de la cena. Si tú eres el anfitrión, tienes que dedicártelo a ti mismo y echarte la bronca por ser tan guarro”



Regla nº 179: “En la mesa no se permiten los tacos. A menos que la comida sea mejicana, ahí serán imprescindibles”



Regla nº 321: “No se habla con la boca llena. Si quieres decir algo mientras masticas, debes meterte los dedos en la boca, sacar la comida delicadamente, dejarla en el plato, hacer tu comentario y luego volverla a introducir”



Regla nº 464: “Si alguien te pide compartir postre y luego acaba comiéndose la mayor parte, no está mal visto pegarle un puñetazo en la cara”


Regla nº 511: “Hay quien dice que hay que comer con la boca cerrada. No es así. Hay que masticar con la boca cerrada. Comer es imposible con la boca cerrada, ya que el alimento chocaría contra los labios y nunca llegaría a entrar en la cavidad bucal. Se podría introducir por otros orificios, pero no es aconsejable”

Regla nº 638: “Si alguien quiere repetir puede hacerlo siempre que el resto de los comensales le señalen y griten: `¡Gordo, gordo, gordo!´”



Regla nº 675: “Dependiendo de la comida se usará cuchillo de carne, de pescado, o de anfibio”


Regla nº 892: “Si eres emo debes pedir un paté de champiñones y cortarte con el untador. Usar el cuchillo de anfibio está muy mal visto”

Regla nº 956: “A las personas que pelan las gambas con cuchillo y tenedor se les puede asesinar en el acto. No hay delito alguno”


Regla nº 1002: “En la mesa no se habla ni de religión ni de sexo, así que el tema monaguillos es doble tabú”



Regla nº 1444: “El vino lo debe probar la persona más prepotente, gilipollas y con más ganas de aparentar ser cool de la mesa. Esta regla es la más respetada de cuantas existen actualmente”

La Vagancia Creativa

Se acabaron los exámenes, y las fiestas post-exámenes, podemos volver al blog.

Resulta que tengo un problema, a día de hoy todavía no he quitado el árbol de Navidad, a mi madre no le hace mucha gracia que aún no lo haya quitado del salón, sin embargo le he dicho que si espero al 1 de julio ya quedaría menos tiempo para volver a ponerlos del que he pasado sin quitarlos. Por lo tanto, ¿los debería dejar perennes en mi salón?

Esto que me está pasando podríamos llamarlo “vagancia creativa”, le pasa a mucha gente que consuela su vagueza con argumentos. Es decir, maneras de ser vago en las que parece que haces algo. Tú no te rascas los huevos, haces un examen escrotal para asegurarte de que no hay tumores. No llevas los mismos calzoncillos durante días, eres un ciudadano concienciado con el medio-ambiente que intenta ahorrar agua en innecesarias lavadoras. O, durante cuatro años, no estás tirado en el sofá, estás absteniéndote de votar y participando con el movimiento 15-M.

Sin embargo mucha gente, pensará, “Eres un vago”, por ello la vagancia debe tener mucho de creatividad para ser vagancia creativa.

No tiene porque ser una mala idea aguantar con los adornos navideños hasta Julio, seguro que ya algunos pensáis que soy una persona organizada y muy, muy previsora. Pero el problema está en los meses anteriores a Julio, y que los más tiquismiquis no encuentran sentido a eso de no quitarlos hasta Julio. Aquí están los argumentos.

ENERO:
 “No, hombre, no. ¿Cómo va a ser por vagancia? Los dejo porque no creo que sea moral quitarlos tan rápido. La navidad nos recuerda muchos valores positivos, bondad, compartir, estar con la familia. Es más, está ligada al nacimiento de Jesucristo, si tú crees que todo su dolor y sufrimiento merece que lo recuerdes solo 15 días, allá tú. Rezaré por ti, aunque si has quitado los adornos, es probable que tu alma ya esté condenada al infierno”

Y quedarás como una persona espiritual

, aunque luego te cagues en Dios, pero en ese momento quedas genial.

FEBRERO: 
“No, no. Eso que está fuera colgado del balcón no es un muñeco de Papá Noel. Es un ladrón que está intentando robarnos. Como es tan pequeño diría que es de Perú, así que no voy a llamar a la policía, bastantes problemas tienen los pobrecitos consiguiendo los papeles como para que encima alguien los denuncie por robo. Además va muy lento, fíjate cuando salgas y verás que casi ni ha avanzado”

Y quedarás como una persona nada xenófoba.

MARZO: 
“No, no es un árbol de navidad. Era un planta normal de la casa, pero se ha hecho travesti. No pienso quitarle todas esas cosas, la sexualidad es cosa de cada uno y tiene derecho a expresarla como quiera”

Y quedarás como una persona tolerante.

ABRIL: 
“¿Que por qué tengo los adornos de Navidad? Porque es Navidad, ¿no? … ¿No? Ah, perdona, es que como desde hace unos días siento tanto frío he pensado que ya había llegado la Navidad. Pero ahora que estás aquí ya no hay problema, porque tú vas a darme calor, calor del bueno” (En ese momento le besas)

Y quedarás como una persona apasionada.

MAYO: 
“¿Qué belén? Esto no es un belén, son unas esculturas que he hecho. Si fuera el Belén recordaría el nacimiento de Jesús, y ¿no ves que este niño tiene pelo por toda la cabeza y cara de niño de unos 4 años? Ningún recién nacido es así. ¿Y la madre? ¿Tú sabes lo duro que es un post-parto sin atención médica alguna? Esta señora está como si nada, ahí mirando al niño con una sonrisa. Mira, si no te gustan las esculturas que hago me lo dices. Pero no me llames vago”

Y quedarás como una persona artística.

JUNIO:
 “No, estos adornos no son de navidad, son de… ¡¡Sorpresa!! ¡Es un fiesta para ti! Sé que no es ni tu cumpleaños ni tu santo, pero esos días te lo podrías oler y ¿a que hoy no te lo esperabas?”

Y quedarás como una persona atenta

.

Ya a partir de aquí, queda menos tiempo para volver a ponerlos del que he pasado sin quitarlos.

PD: Os quiero lectores

Tiene 300 orgasmos al día y ha encontrado a su hombre

Sigo de exámenes, y por eso actualizo menos, pero vengo con una historia chula.

La historia ha salido en el News of the World  de Reino Unido, algo que me hace que me tome la noticia con cautela, pero no puedo evitar mofarme un poco.

Michelle Thompson es una madre soltera que sufre el Síndrome de Excitación Sexual Persistente (en inglés, PSAS). Os juro por el propio blog, que no se trata de una de las enfermedades que a veces me invento.

A Michelle, (que seamos sinceros, no es Miss Universo), le ha costado mucho encontrar el hombre perfecto (tampoco es Mister Universo), pero ya lo ha conseguido. Dice que ha tenido varios novios pero que era demasiado exigente y no encontraba nadie que le satisficiera. (Tócate los huevos con la gordaca). Una mujer que tiene 300 orgasmos diarios no te da el placer de que se lo provoques así como así.

Pero ahí estaba su vecino Andrew Carr (Andrés Coche), de 32 años, al que conoció hace seis meses y al que no le importa hacer el amor diez veces al día con Michelle (Miguela), de 43 años.

“Andrew ha cambiado mi vida” (dice la bicha). “He encontrado una cura para mis orgasmos”. 

Os dejo con un video de la entrevista.

Video de la noticia

PD: El parecido de el señor Coche, con Wayne Rooney, ¿Sólo lo veo yo?

La mejor escena ninja de todos los tiempos

Hoy os voy a dejar solamente con un vídeo, porque ando de exámenes, eso sí, el video es una crítica de cine y al blog le hace falta hablar de cine de vez en cuando. Muchas gracias a Satanic, (enemigo declarado del blog) que es el que me ha proporcionado el video.

Por supuesto os pido que visitéis el canal del que hace el video, porque es un artista sin duda.